早上说了个笑话，结果一群“哈哈哈”笑声中夹杂着一个“吼吼吼”的奇异笑声！
疑惑间看到我们经理嘴巴撅成一个圆，在那“吼吼吼”的笑！
经理一看我们都在看他无奈的说:最近天干物燥的，嘴巴都干开口了……疼……
哥们:昨天同学聚会，我挨着女神坐，她喝多了，竟把我当成高大帅的班长了，说很想嫁给我！
我:怎么办？醒了酒不就好了吗？
哥们儿:我是说，怎么办她才能一直不清醒？
历史课老师说：云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好听我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子表示什么年纪的女人！”教室里鸦雀无声……这就是知识的力量。
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不” “我那是在报复她” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
表弟喜欢花店一个女孩子，时不时去买一束玫瑰花帮衬生意！女孩子对表弟印象越来越深。
时机成熟了，表弟终于表白。
女孩子一口回绝：“像你这种天天买花的花心男人，我是不会托付终生的！”
都说过去年代的人是包办婚姻，我问爷爷：你和奶奶也是这样吗？
爷爷说：我和你奶奶不是~
哇！难道是自由恋爱？我搬过小板凳，静静的等着爷爷说一段浪漫故事。
结果爷爷说：那时我爸是生产队长，你奶奶不嫁我，就给她小鞋穿！
我一口老血！
哥们:哥，你赶紧发动咱们的同学帮我介绍对象，我不能一直单着吧？
我:你呀，不要要求太严格了！
哥们:没有�。歉雠木托校�
我:你看，你还是对性别要求地很严格嘛！
刚刚回家走在国道上的时候，一辆大货迎面向我开过来，灯光那叫一个刺眼，我不停变换车灯示意他，日妈卖批等他真正打开了远光的时候，我仿佛看见了太阳。。。
昨儿借了二货同事五十块红包，今天上班后看到就立即还给他。哪知那二货接过钱就一声叹息：唉~伺候了一晚上就五十块啊~~~我秒回：就你那技术也只值五十块~~~（一入糗百深似海，糗百还我节操啊~~）
漫步在沙滩上，他突然拉着我的手，头也不回的沿着海边奔跑...还不停的喊道：“我什么也不要了，我只要你，嫁给我吧！在这浪漫的时刻...”好久没这种感觉了，甚至我都感动的流下了眼泪，于是我淡定的说道：“放手吧！你拉错人了...”